Конфліктні ситуації. Вирішити. Передбачити. Попередити.

Ми часто вступаємо в конфлікти з іншими людьми: колегами по роботі, друзями, членами сім'ї. Причини можуть бути різноманітні: переконання, уподобання, смаки, намірі й плани.

Конфлікт - це зіткнення протилежних інтересів чи поглядів; крайнє загострення суперечностей, що призводить до ускладнень чи гострої боротьби.

Суть конфлікту полягає в тому, що кожна сторона намагається робити все для того, щоб була прийнята їх точка зору чи досягнута їх мета і заважає протилежній стороні робити теж саме.

 У конфлікті багато чого може піти не так:

 Ø Ми говоримо те, про що потім шкодуємо.

Ø Йдемо на неприпустимі вчинки, щоб остаточно не зіпсувати відносини з людиною.

Ø Ми просто не вміємо сперечатися, вступати в конфлікт і дискусії.

Ø Конфлікт завжди приховує за собою емоції. І часто ми недооцінюємо їх вплив. Можна підготуватися морально, знайти кілька аргументів, а потім просто вийти з себе і почати ображати співрозмовника, зробивши лише собі гірше.

  

Чому ми так часто не при собі під час конфлікту? Про що це говорить? У конфлікті ми хочемо отримати результат: щоб сусід зробив музику тихіше, колега не відволікав під час роботи і тд. Нам це здається правильним і очевидним, тому результат ми чекаємо моментально. Але оскільки так практично ніколи не буває, ми дратуємося і починаємо вести себе як дитина - підвищуємо голос, тупаємо ногами, показово ображаємося.

Спробуємо розібратися, як вступати в суперечку або конфлікт з незнайомими людьми та зберегти здорові відносини з рідними.

Правильно виберіть час

Дуже часто ми вступаємо в конфлікти вечорами або під кінець робочого часу, коли дуже втомилися і не можемо себе стримувати. Таким чином, не ми вибираємо час для конфлікту, а він диктує його нам.

Тому потрібно взяти справу у власні руки. Припустимо, у вас є непорозуміння з однією людиною. Виберіть час, який влаштує вас двох. Наприклад, обід. Пообідайте разом і починайте розмову вже після того, як відчуєте, що наїлися. Цей прийом з успіхом використовується при переговорах: ситі люди схильні йти на компроміс, у них просто немає сил лаятися або злитися.

Почніть з конструктивної фрази

Приклад поганого початку: «Вчора ти вчинив просто огидно ...».

Приклад хорошого початку: «Вчора сталося не дуже приємна для мене подія ...».

Різниця в тому, що в першому випадку людина моментально почне оборонятися і буде вести себе агресивно. У другому випадку негативних емоцій вдасться уникнути. У конфлікті завжди так: якщо ви відразу ж розгойдуєте маятник, ваш співрозмовник буде змушений підвищувати ставки. Це може привести до дуже серйозних наслідків.

Складіть основні правила разом

Даний рада ідеально підходить тим, хто живе разом. Наприклад, чоловікові і дружині. Правила потрібні, тому що конфлікт сам по собі - явище непередбачуване. І саме правила можуть приглушити негативні емоції.

Ви можете вирішити, що гострі питання потрібно обговорювати в певний день тижня в певний час. Або що не будете перебивати один одного. Або не використовувати слів «завжди» і «ніколи», які найчастіше і призводять до напруження пристрастей.

Слухайте

Ви напевно вважаєте себе правим, інакше б не хотіли вступати в суперечку і починати розмову. Однак для початку просто терпляче вислухайте людини, спробуйте його зрозуміти. Це корисно як мінімум тому, що знижує рівень негативних емоцій і бажання висловити свою думку.

Чи не засуджуйте і не критикуйте. Це складно, тому що стає автоматичною реакцією, але при великому бажанні все вийде.

Створіть більше одного варіанту

Великі труднощі виникають, коли у обох сторін дві протилежні думки або варіанту. Ваш варіант вважається хорошим, варіант співрозмовника поганим. Це чорно-біле мислення ні до чого не приведе.

Замість цього застосуйте техніку мозкового штурму. Ви здивуєтеся, як багато гідних варіантів можна придумати для вирішення будь-якої проблеми.

Шукайте соціальні ресурси

Багато людей вважають, що всі знають. Чим менше вони читають і мають досвіду, тим більше знають.

Не будьте таким: шукайте підтвердження або спростування своєї точки зору. Можете робити це де завгодно - запитати думку експерта або просто друга, прочитати книгу, пошукати рішення в інтернеті. Задавайте безліч питань.

Нова інформація може допомогти уникнути конфлікту і знайти взаєморозуміння.

Ніякої критики і скарг

Дослідник Джон Готтман побачив цікаву різницю між критикою і скаргою.  

Скарга визначає поведінку як проблему, критика ж має на увазі якість або рису всередині людини як проблему.

Чи не скаржтеся, а конкретно сформулюйте проблему, з якою зіткнулися, що не нагнітайте обстановку. Що конкретно вас хвилює?

Не критикуйте, а відразу скажіть, що вам не подобається в самій проблемі, а не людині.

Використовуйте фразу «Що ще ти хочеш обговорити?»

Правильним кроком на самому початку конфлікту буде пропозиція «спустошити кишені», тобто викласти все, що накопичилося. Так ви будете знати, з чим працювати.

Наприклад, якщо ваша дружина говорить «Я хочу обговорити плани на літо. Тільки не треба знову говорити, як ти не любиш пляжі », ви, замість того, щоб почати обговорювати це нелегке питання, запитаєте« Що ще ти хочеш обговорити? ». Може виявитися, що проблема набагато глибше, ніж могло здатися.

Озбройтеся декількома інструментами для «ремонту» конфлікту

Інструментом може бути все, що завгодно. Все, що послаблює напругу і знімає   негативні емоції.  

Ось три інструменти, які можуть стати в нагоді:

• Гумор.
• Спогади і ностальгія.
•   Вибачення.

Успіху! 

Ресурс. Відкритий освітній портал 4brain

Як вирішити конфлікт. Кілька дієвих порад

Як вирішувати конфлікти? 10 порад від психолога

Корисні підказки 2. Мирись, мирись!

Щоб звести конфліктні ситуації до мінімуму, спробуйте:

Ø   Планувати свій розпорядок дня.

Ø   Погоджувати його завчасно зі своїми близькими та поважати розпорядок одне одного.

Ø   Говоріть про свої очікування від партнера, просіть його про допомогу.

Ø   Розмежуйте територію. Намагайтеся створити власний та спільний простір.

Ø   Не вступати в конфлікти відразу, а домовляйтесь обговорити проблеми пізніше, наприклад за вечерею, коли емоції вже можуть значно вщухнути.